只有某些特殊
事件或情境会让她产生关于它。后来，只要环境安静阴暗，她心情放松，就会进入这种状态里。近来，发展到她习惯于每天至少找到半小时到
小时空当，主动去进行这种。愈是频繁，她愈是明白
，这种带给她慰藉要远大于她自己已经意识到。结果这件事就变成，她是为自己，而不是为它，在做这样事情。这偶尔会让她产生突发恐慌，仿佛该为自己自私举动感到羞愧。有时候，她会在中，发现漂浮在羊水中那个御风少年，是自己，而不是它。有时候，则是丈夫，而不是它。
自己生命已经没有任何回旋余地地跟另个生命绑定在起。那根链接两人脐带对此绑定贡献力量有限。两个月后这条物理绑定就将宣告破裂。更深层次绑定将绵延她与它终生，尽管说来残忍，但是除她与它之外任何人—不管是丈夫，还是他们两人家人，甚至包括它未来爱人和孩子—对这种绑定来说都既无关联也无阻碍。这就是她与它之间真实关系。这是她在某次时得出结论。她没有把这结论告知任何人。不是因为结论太残忍，抑或太自负。就是，怎
说呢。说出来也没用。这事儿已经定。
简直没有比这种绑定更可怕事儿。自然，是甜蜜可怕，是美好可怕，是积极可怕，blahblahblah。但还是可怕。当这种可怕像家里养那只猫样总是赖唧唧地舔她脚趾蹭她大腿时，她没法像蹬开猫样蹬开这可怕。最近这些担忧已经离她比较远，她可以用根绳子固定住那些情绪，圈养在某个角落里。可能是在其中起到作用。毕竟相比起最开始那些场景，最近几周简直可以说是越来越接近“祥和”。
第次突发时脑子里场景，像趴在她鼻子上吸血水蛭。蠕动着，近在眼前，无法拔除，企图以小得可怜黏糯身躯抽干她浑身全部血液。促成那次直接诱因是她孕后丈夫跟她之间第次剧烈争吵。情绪平息过后，她知道那是多种情绪搅和在起形成作用力。是从第次来月经以后到现在将近二十年里积聚起来恐惧次完美集中爆发。在所有奔荡在血管里恐惧分子里面，尖声吼叫着跑在最前方该数“对于未知恐惧”。它身后还有“措手不及”“永远没法准备好”和“老娘个人生活算是完蛋”咆哮着紧追不舍。吵架具体原因完全没有重要性，两个成年人类生活在起每天都有上百条理由可以成为正当争吵导火索。之所以能吵得还算激烈起来，大致是因为孕期头三四个月不稳定期已过，丈夫便稍微有些敢顶嘴回去底气。
噼里啪啦稀里哗啦嘴瘾通过完，丈夫抓起车钥匙夺门而逃，她只觉眼前浮腾着两团黑乎乎黏腻腻雾块儿，坐在沙发上大口喘气。气慢慢地可以喘得顺，眼前黑雾却越裹越浓厚。她索性闭上眼。雾气由眼眶渐渐下移，沉到下巴，头便重得垂下去。沉到颈窝，肩膀向前垮下去。沉到胸口，整个上半身都跟着折向下半身。最后，沉到肚子里。浓黑雾中，第次不期而至。
声音海浪波紧跟着波撩拨着它幼嫩耳膜。它刚刚生长出，蝉翼般轻
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