如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听
说话”，丈夫也许不会理解，甚至会反驳说：“哪里啊，不是
直在倾听吗？”
可是，是什
让丈夫不愿意听呢？是他对妻子
状况不感兴趣？是他担心妻子在通过“告诉你不好
”来责怪他？还是他很需要这种切尽在掌握感觉呢？
倾听要诀，就是知道很多事其实你并不知道。
所以个好倾听者，心里就会有很多问题。他知道这些问题答案不在自己心里，而在别人心里，所以他才会提问。
而个不好倾听者呢？
让来举个例子。
前几天在餐厅吃饭，听到对夫妻在说话：
妻子说：“这几天没睡好。”
丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。”
妻子：“有点担心女儿上托儿所能不能适应。”
在前面课程里，们主要讲两部分内容。
第部分，们讲防御型思维三大天王：僵固思维、应该思维和绝对化思维。
第二部分，们讲些能帮助你从防御型思维转向成长型思维思维工具：创造型思维、WOOP思维、控制两分法和正念思维。它们就像条河流张力、河道和源头活水，能让条河流动起来。
在思维改变这章最后讲，想跟你讨论个重要问题：思维究竟是怎进化？
倾听要诀：答案在别人心里
他心里没有问题，只有答案。因为他早就知道别人要说什。他听到别人说，永远都是他自己心里想那些东西，不断重复不断重复。
所以现在，也会告诉学生，倾听是很重要，也许是心理咨询里最重要事情。学生也会点点头，也许他们心里也会想，老师不过是在提醒
丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。过段就好。”
妻子就沉默。
在这段对话里，妻子直在跟丈夫说，她觉得生活某些方面出问题，而丈夫却直在强调“切正常”。
丈夫听到妻子话吗？并没有。他只是用自己想象来理解妻子说话。
也许对丈夫来说，妻子焦虑也是种新经验（也许不新）。他直在努力把这些新经验纳入到自己原有认知框架里。他没来得及听妻子说什，却急着给妻子提供些解释，好像他很需要这种“切正常”感觉。
想先说点个人体验。
是个心理咨询师。在最开始学心理咨询时候，老师告诉：在心理咨询里，倾听是件很重要事情。
点点头说知道，而心里想是，老师只是提醒个早就知道常识罢。那时候对倾听理解，还停留在不能只顾自己喋喋不休地讲，不能别人没说完就抢别人话说，要有耐心这个层次。心里说，是个温和人，愿意倾听，倾听是强项。
幸亏并没有固守着自己对倾听理解。心理咨询是关于对话艺术。研究对话久，才慢慢理解，倾听是件多难事情。
最开始，以为听懂别人在说什，后来发现，只是在用自己东西套用别人经验，等把自己东西放下，点都听不懂别人在讲什。直到最近，才又慢慢能听懂些别人话。
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