对错就是维护这个应该思维
工具，是让别人想法屈服于
们自己想法企图。
有时候，们能够容忍这种差异，那们就会变得更灵活，有更多处理空间。可是如果们不能容忍这种差异，那们就会在对错争论中拼命防御，而最终受伤，是关系。
承担自己能承担责任
讲到这里，你应该已经理解
个体思维是怎
导致“都是你错”指责，而这些指责又是怎伤害们与他人关系。
那从关系思维看，们该怎看责任问题呢？
就问她：“是谁把你逼成这样啊？”
她想想说：“是现实把逼成这样。因为老公教孩子，证明就是不行啊。”
说：“可是觉得，你是选择为理想，接过老公工作，把自己燃烧成光和热啊。”她就笑。
其实这两种说法是有区别。
她说是：“老公和孩子把逼成这样，没有选择。”
系，就在对错讨论中陷入僵局。
可是仔细想想，关系中，对错标准是什呢？
常常是“你没有顺意”。当然“你没有顺意”之前还有
句话——“你对很重要”。要不然们也不会这纠结对错。
可也正是因为“你对很重要”，更难接受“你没顺意”。
说到这儿，你是不是会想起些什？还记得们在第二部分所讲应该思维吗？
其实特别简单，就是们这章里反复传递个观点：关系里，人行为是相互塑造。根本没有什明确因果，也就没有明确对错。
这确实不是种容易接受思考方式。
问题关键是：没有对错，们身处关系如果出现问题，该怎办？谁来改变？
回答是：
唯办法，就是回到“自己”
可是说是：“你为自己理想，选择这做。”
这说来访者也并不完全同意，她说：“难道不应该让孩子成绩好起来吗？孩子成绩好，老公也开心啊。”
说：“是啊。可是孩子成绩没那好，老公好像也能容忍。要这说，孩子成绩好，这不是他们理想，它就是你理想啊。”
她叹口气，说，“唉，就是老公和儿子理想，跟理想不样。”
“别人想法，跟们不样”，这就是关系中现实。你头脑中有再多“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心”，而没有办法改变这个事实。
应该思维本质，是们不去改变们想法，而要世界、自己或者他人按们想法运行。纠结对错，就是关系里应该思维。
有个来访者，经常抱怨老公太不负责任、孩子太拖拉，这让她非常烦躁。老公和孩子对她也有意见，家人就开始出现矛盾和冲突。
就问她老公怎不负责任。她说，孩子成绩不好，最开始她也不想多管，就放手让老公来教孩子。
可是老公做法，就是每天对着儿子念叨三遍：“你要好好学习啊！”就好。过阵子她去检查儿子作业，结果发现全是错。没办法，只好自己来。
她接手以后，孩子成绩突飞猛进，可是她自己很郁闷，觉得是老公不能干，才让自己被孩子绑住。
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