可是，如果
们提出请求
时候，给人感觉是：如果他不答应们请求，就会受到惩罚。那们提出就不是请求，而是命令。
而别人对待命令方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心帮助。
还是回到前面那个情侣例子。
这个女士是很生气，当她提出
二三四时候，她到底是在请求还是在命令呢？
想，还是命令居多。可以设想下，当那个男生不答应，也许她就会说：那们就分手吧”。
比如，你和同事起配合做项工作。你工作
很长时间，觉得累。你可以跟他说：“很累，能不能来帮帮？”而不是说：“都干天活，都这
累，你就不能帮帮吗？”
因为后种表达，其实已经是种指责。
这时候同事可能就会说：“干这点活也叫累，上次连续干两星期，是怎做？”
为什们会以自辩护方式提出需要呢？
当们这样做时候，们聚焦重点不再是自己需要，而是对方反应。们在想，是怎说服他，而不是表达自己需要。
什区别呢？
她其实是在说，她很失望，但不是因为“你没在房产证上写名字”这个行为本身，而是因为她需要没有得到满足。
在这样表达中，们把自己需要和他人行为分开，从而承担起关系中，们对自己行为和感受责任。
这两种不同表达，在沟通中意义是不同。
你行为引起感受，所以如果感觉不好，那“都是你错”。而需要和期待没有得到满足，这就没有指责味道。
但是，如果她是以种请求方式提出，她可能会说：“能在房产证上加名字吗？因为很需要”也许男生会更容易考虑她请求。
好，回顾下这讲内容。
这讲们主要讲非,bao力沟通四个要素。
通过这样
可是你要知道，如果你假设他是需要说服，你同时也假设他并不情愿来帮助你。在这样假设里，你已经把他放到你对立面。他拒绝帮你，也许拒绝不是你需要，而是你提需要背后指责。
提需要要点，是把自己需要和对对方期待分开，只专注于自己需要，而不要去想对方会怎回应。这样，反而能促进彼此合作。
第四个要素，是提出请求。
请求，就是清楚地告诉对方，们希望他们做什。但是，请求不是命令。
就像们在课题分离中所说，提出请求是们自己事情，而别人是否答应，这是别人事情。
相反，把自己放到个需要安慰位置，而对方也更可能从他防御姿态中解脱出来，来理解和安慰们。
所以，通过在表达感受时候，把“感受”和“你行为”分开，们就避免“都是你错”思维误区，从而促进合作沟通。
第三个要素，就是直接说们需要。
们总是容易以批评方式来提出们主张，而不是直接说们需要。
越是对自己需要不确信，们越容易在提出需要之前，用长篇大论来说明所提需要是合理。这时候，们很容易陷入种自辩护立场。
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