有个来访者，和前男友分开快三年
。每天上班
第
件事，仍然是打开前男友微博，看看他在做什
，固定得像个仪式。
前男友微博里会有老婆孩子照片，会有现在生活，当然不会有她痕迹。每当看到这些，她都会黯然神伤。
直不明白，她为什非要用这种方式让自己悲伤。直到有天她跟说：
“在前男友那边已经找不到感情痕迹。如果还悲伤着，说明这段感情还在。如果也好，那这段感情就真结束。”
她宁可让自己悲伤，也不愿去承担结束痛苦。因为后种痛苦，要疼得多。
可是在有些时候，出于对失去恐惧，这段失去关系在你头脑里又变得光芒四射起来，对方也忽然变得异常理想，以至于你会不停哀叹：没有把握好这段关系，再也找不到个像他那好人。
这其实是大脑玩把戏。它在用这样方式督促你去挽回这段关系，以避免结束。这会让你没法客观地看待这段关系，从而增加结束痛苦。
有个来访者，老公接二连三地出轨，还经常不回家。两个人陷入很长段时间争吵和猜忌。到后来，她实在忍无可忍，选择分手。
可是离婚以后，她却不停谴责自己，觉得是自己没处理好，才把事情搞砸。哪怕再跟她说，这并不是她错，也无济于事。
后来才慢慢理解，她像是个记忆剪辑师，把关系中所有好片段都剪辑下来，拼接成段完美关系，而把关系里那些背叛、伤害都排除。
们希望来判断他们是不是还有可能在起。
这时候会说：“不好意思，并不擅长通过这些来判断个人，不会比你更解他。”
他们就会说：“你不是学心理学吗？怎会不知道呢？”
有些人会直接问：“那你能不能告诉，能做什来挽回这段关系呢？”
只好说：“也不知道。在起需要两个人做决定，可是离开，只要个人就可以决定。如果对方真决定离开，那你做什，都是没有用。”
听到另个姑娘跟说过类似
这种理想化为们保留关系美好，同时也增加结束困难。
所以，如果你正结束段关系，你也可以提醒自己：你所失去，并不是段完美关系，无论你把它想得多美好，它都不是。
如果这段关系本身已经充满厌倦和冲突，其实谁提出结束，并不重要。
第三种拒绝结束形式，是让自己沉浸在悲伤情绪中。
情绪是有对象，悲伤虽然不好受，但它也是种联系方式。
这是在关系里，们很难接受个事实。
如果你是被离开方，那这段关系是不是结束，并不是你来决定。如果对方去意已决，你再做任何事，都不能帮你挽回这段关系，只会增加对方负担。
当然也并不是说分手，就没有复合可能。只是说，复合不复合，不再是件你能决定事。而现在，你只能去忍受这种不确定性。
第二种拒绝结束形式，是把对方和关系理想化。
其实段关系逐渐走向结束，定是有原因，如果两个人真不合适，那结束也未必不是好选择。
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