有时觉得自己非常冷漠，别人向
抱怨
些事情，常觉得“那算个事儿吗”。但同时又非常细腻，能够觉察很多种情况下大多数人无法觉察快乐和痛楚。日常生活中是个几乎完美朋友，温柔真诚，而且很有幽默感（想那是因为绝望）。因为依靠为别人而活地活下去。如果为
自己而活，便没有点动力。
有段时间吃种药，它能止痛。度过段比较愉快时间。但是，凭久病成医直觉，觉得这
厉害药定有其他影响，就自己停。去年去检查身体，医生告诉卵巢功能减退，询问病史，并把吃那种药病史在病历上写“年化疗史”。通过后面检查，发现它并未真正影响生育功能。但如果真因此成为不孕患者，怀疑自己也不会感到格外难受，心可能会说：“哦，好吧。”
开头说到，虽然还活着，但应该已经被病痛打败。像是被燃烧过东西，虽然形状还可保留，但只要再碰下就会变成灰烬。
就们无数次受到教育来说，在精神上被击垮是件可耻事。但所幸从未向人说起，更没有给别人添麻烦，并且还是努力做些对别人有益事。想不是个值得尊敬人，但并没有做错什。
虽然已经结婚，却过得越来越像单身，在婚姻里不再期待帮助，也付出得越来越少。所幸他毫无察觉，反倒似乎很享受这种不被要求、互不干扰自由。
“写”，对来说，是种疗愈。
在这过程中，撇捺，个像素个像素地触摸着自己光彩。
这是人生这条漆黑河流里，虽然无法打捞，但仍然亮晶晶东西。
看过许多人谈论自己病痛，大家说都是克服困难。但要说是个被病痛打败人。
仔细地想下，发现其实病对影响还是很大。
个性变化和对自己
生病不会痊愈，十多年来从未有刻停止过疼痛，只是程度不同。
除去卧床不起那种极端情况，最低最基本程度是每个动作、每次呼吸都会痛。但是，如果不说，别人就看不出来。应该有超过三年没有抱怨过。丈夫，或身边最亲密朋友，也都不知道直在忍耐这种疼痛，他们甚至已经忘记有种病。
觉得这个病痛改变性格，因为习惯生理不适，也就习惯心理不适，变得极其善于忍耐。好像越来越少生气，也不怎悲伤，笑点却特别低。几乎变成自己旁观者。
举个简单例子：手机有问题，每隔20秒钟就会跳出个窗口，需要点下确定，否则就无法工作。而且，它屏幕也早就摔碎，但居然还可以用它看几个小时电影。就这样用大半年，也不觉得需要换。直到前些天，朋友用手机看个两分钟视频，然后惊异地问是怎忍受它。这才意识到，那是个令常人崩溃手机。
也有过个阶段，像其他许多人样，对于自己还能活着很感激，对死亡看法也比较积极。甚至还有个阶段为自己骄傲，忍受着病痛还能坚强面对之类。是从什时候开始厌倦也不记得。常觉得生活得如坠梦中，却不是个好梦。
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