仔细地想想,突然有个看法,就是:事实是,你想活,你看,抑郁把你逼到这个份上,你还活着。你不是在求死,是在求生啊。
至于为什想活呢?是因为天性里其实有着非常旺盛生命吧。这不是劝她。这是对自己说。
2015年5月
吃药7个月。好像不小心停两天药。发现这件事是因为下班后在没人办公室里,无力地倒在沙发上,有些许久没有想起来念头。比如说失去些东西时,那种“好吧,知道。知道得比这更早”孤独情绪。进而叠加到很多还没有失去东西,想象着失去它们时会怎样。像给坟头再添抔黄土。其实好像挺喜欢。是另种安全。
开始吃药时,仿佛溺水中可以抬起头呼吸次,还可以望见远处隐约岸,用那口气再挣扎段。现在忽然停药,却好像在拨开眼前迷雾,望见无际密布荆棘。硬要向前走好疼啊,“还是就在这里扒拉扒拉躺下吧”,会这样想。又难以分辨哪个感觉是真实,哪个是虚幻。
以前可以在噩梦里找到线索,厘清些头绪,以此为基础,摸索出些感受本质。但是现在找不到头绪,缠斗其中。即使已经开始进行其他活动,但注意力已经不在那里,已经消耗精力,亢奋而又非常疲惫。只能记到这里。因为来龙去脉,不知道更多。
偶尔能记下几个梦,刚醒便写在便笺里。这已经都是不懂梦——
梦见位好友有个剧组,她在这个剧组里解雇,背叛。
梦见两个屠夫,在面前徒手杀死头强壮犀牛,然后片它肉。他们好奇地看着,而对这残忍景象没有感觉,只对他们肌肉感兴趣。
梦见个好友,穿着件美丽白裙子从几十层楼跳下去,她优雅地伸开双臂,像翅膀样,微笑着优美落地。而惊吓得不能动弹。
有位好友说:“很糟糕,想死,想死,想死。”
问:“那为什还没死呢?”
她说:“好像又没有到那个程度,所以更讨厌自己。整天想着死却不去死,很厌恶自己。”
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