确实不再有人说好看不好看话,完全地离开那个体系。把那个体系深深地藏在心里,假装它并不存在。直到有天,发现自己得抑郁症。常常见面朋友里,有位工作是心理咨询师。她有些难过地说:“应该早些发觉你病情。现在想想,你情绪确实过于稳定,早该觉察到。”
三
有次打车,上车后司机大笑着说:“你刚才站在
友们生女儿,各种亲昵可爱,就会立刻联想“等她到青春期……”,朋友们,将要面临怎样闹心啊。简直悲从中来。父母真是太可怜,其他城乡接合部少女父母也太可怜。真替他们感到难过。
二
后来又长大些,终于解点和异性相处秘密:首先,他们喜欢快乐女孩。发现,如果他们说点笑话就乐不可支话,他们就会更喜欢和说话。
知道怎把他们勾到手——虽然都不明白勾到手是什意思,但有许多男孩子都爱和玩。用现在话说,可能成个绿茶婊。甚至曾做梦,梦见谣传个大人物要和搞外遇,面红耳赤地连连摆手:不会不会,怎可能呢?人家怎会看得上……
醒来后,真是久久嗟叹。到底要经历多少事情才能聪明点,又或者这事,已经没救?
实在是满怀歉意。如今33岁,还在想,开读者见面会时候让人真真地看到,真是尴尬啊。长成这个样子,多不好意思啊。
当然,后来对异性智力和肉体上尊敬,都随着阅历增长衰减不少。长大,成为个女人,知道男人虽然占据这个世界半——也许是大半,但他们之中大部分都很愚蠢并且不性感,犯不着装模作样。渐渐隐约地感觉到,自己人生竟然和别人是样宝贵,为任何事情装模作样都不值得。
为克服这种容貌上自卑,也鼓起勇气尽心打扮,并且在些媒体上露面。倘若是视频类,自己仍然不敢看。照片呢,好看也羞愧,觉得自己诈骗;不好看,也不甘心。还是那样左右为难。
如果重活遍,能不能用累积点点聪明,使自己不那为难?想来想去,还是样。如果说长大懂得什道理,那就是:重来遍,还会是这样。究竟应该怎打扮,其实这真是个终极问题,这意味着你要想清楚,你要做个什样人。也就意味着,你要走很多路,出很多洋相,干很多蠢事。这个问题至今没有完结,也可能永远都没有答案。
如果装作自己根本不爱美,只着力于建设心灵美,完全放下关于“漂不漂亮”想象,干脆把自己摁到底,认定自己很丑,是不是就好?是不是仍然可以获得社会生活中必要空隙安然存在?有年,整个夏天只有两条短裤和三件T恤换来换去,说话满口爆粗,胡乱地剪个短发。那时候人们都叫春爷,见到就给敬烟。人们围着,与勾肩搭背,席地而歌。而,也满不在乎地把腿架到桌子上,说出各种各样激烈刻薄、哗众取宠话,甚至用自己容貌编许多笑话,并和其他人起拍桌狂笑。用故作豪情外表,与每个人保持着无法触碰距离。
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