珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。
珊蒂说：“他怎能说要维持婚姻？他不爱
。他没感觉。需要他讲话
时，他走得远远
。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他感觉，不愿
原谅他，不要这婚姻
，疲于尝试让他开放，疲于与他分享感觉、
疲于不断受伤害。”
要有理由，他们不会只为单纯分享而谈话，只要女人开头，男人也会开放分享她所谈事和他关系。譬如，如果她谈这
天碰到困难，他可能也会分享他这天所碰到困难，如果她谈对孩子感觉，他可能也会谈对孩子感觉。如果她保持开放，他没有感受到责备或压力，他也会逐渐开放。
别勉强男人说话
女人在分享她想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自已是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在要求他。女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以询问态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人“需要说话”，所以他们“应该说”，她忘他从不认为自己应该说太多话。
她甚至觉得他不说话就是不爱她，可是男人要觉得对方肯接受他方式，他才会开放。当她要他多说话或对他抽离生气时，他会觉得自己没有被接受。个在学习分享与开放之前需要多次抽离男人，当务之急是多倾听。你要先感谢他倾听，他才能渐渐开尊口。
女人愈试着让男人说话，男人就愈反抗。直接试着让他说话不是最好方法，尤其是他正想要抽离时，比较合适让他开口问题可能是：“该怎
和你达成更好亲密、交谈和沟通方式？”
珊蒂不知道她也造成他们问题，她以为都是丈夫错，她以为她尽力促进两人亲密、交谈、沟通，而他却反抗二十年。
在研讨会听到男人和橡皮筋比喻后，她就泪如泉涌地原谅丈夫。她知道“他”问题是“他们”问题，她也知道是她促成他们之间问题。
她说：“记得刚结婚那年，很开放地谈自己感觉，但他却走开，想那表示他不爱，屡试不爽后，放弃，不
如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那她可以主动多交谈，但定要理智地接受他有时可交谈，有时会自自然地抽离状况。
当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。
譬如玛姬可以说：“杰夫，你可不可以听说会儿？想谈谈今天不顺利，好让心里好过点。”玛姬谈数分钟后可稍做停顿，然后再说：“很感谢你听诉苦，这对意义重大。”这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。
如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听兴趣，因为他觉得自己只“听”“无法做”。可是他不知道他倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉知道倾听重要性，要男人未经训练就知道倾听重要，就等于要他像个女人;然而幸运是，男人知道女人感激他倾听后，他就学到尊重谈话价值。
男人不说话时
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