男女通常为
钱、性、决定、安排时间、价值、孩子
教养、家事责任等问题争论。只有
个理由会使以上「商量」转成痛苦「争论」，那是觉得没有被爱。没有被爱感觉使
们情感非常痛苦，而当个人情感痛苦时，也难以去爱人。
因为女人不是从火星来，她们无法直接感觉出男人为摆平意见不合而需要些什
。冲突意见、感觉及欲望是男人最困难挑战，他与女人愈亲近，就愈难处理两人不同与意见不合。如果她不喜欢他所做某些事，他会以为是因为她不喜欢他，所以才不喜欢他做事。
当男人情感需求获得满足时，他就能够掌握两人不同与意见不合时候。但当他爱需求
会使配偶对们付出得更少。
短期获益是平静与和谐，但如果事情没有讲开，感觉没说出来，气愤必定会继续衍生，以长期来看，他们会失去使他们当初结合在起热情与爱情。他们通常会以过度工作、饮食或其他耽溺行为，来麻醉未解决痛苦感觉。
三、修装。这个态度则根源於女人。为避免对抗可能造成伤害，就假装什问题也没发生，她睑上挂着笑，似乎每件事她都同意，看起来也很快乐。段时间后，这个女人会愈来愈气愤，她们总是对配偶付出，却没有得到回馈。气愤情绪逐渐阻隔爱表达。
她们害怕公开感觉，试图使每件事看起来都「很好」，男人以为这是讚美，女人却认为这表示某些事已经很不样。他以为是：「很好，因为能独力完成。」或「很好，因为知道该做什。」或「很好，因为正掌握这件事，不需要任何帮忙。」女人则把这种讚美视为避免冲突或争论讯号。
为避免关系动摇，女人会欺骗自己相信每件事都很好，但事实却不然。为避免可能发生冲突，她会牺牲或克制自己需要与感觉。
四、隐藏。这个态度也发源於女人。女人宁可付出，也不愿争论。她们愿意受责骂，并对配偶难过负责。短期看来，她们创造个非常具有爱与支持关系，但最后却失去自己。
有个男人曾向抱怨他太太。他说：「很爱她，她给所有想要。唯抱怨是她不快乐。」他太太为丈夫克制自己二十年。他们从不吵架，如果你问她有关他们关系，她会说：「们关系很好，丈夫人很好。们唯问题是，不知道为什总是觉得沮丧。」事实上，她沮丧是因为她克制自己，让自己当二十年顺民。
这些人能察知配偶要求，然后把自己塑造成能取悦配偶模子，最后，她们气自己因爱而放弃自己。任何形式拒绝都使人痛苦万分，因为她们正在拒绝自己。她们不计代价避免拒绝，想因此得到爱，但是在这个过程里，真正被放弃却是她们本来面目。
你可能发现自己具有这四种态度中种。通常人们会从种态度换成另种态度，每种都是为保护自己免於受伤害，不幸是，这点效果也没有。唯有效是分辨争论之重点，并停止争论，暂作休息，让自己冷静下来再回来继续谈。以解和尊重异性态度来练习沟通，你会逐渐学到如何避免争论和吵架。
为什争论
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