理解你心中悲伤仿佛是瞬间事。
在那瞬间,看到世界开始带有你色彩。从那以后,才意识到,原来自己过往心中,由精神病理学建构切是那单调乏味。
开始没那讨厌下雨。
听着雨声睡觉开始成为最喜欢做事情。下过雨后青草地,总是散发着让人安心香甜,就连绿色也变得让快乐。
如果爱情对你来说,是淡淡悲伤透着明亮光,那它于而言,就应该是在雨巷尽头那盏透着微光灯——它忽明忽暗,摇摆闪烁,却永远不会熄灭。
厌夏天,印象里,每个夏天过得都不甚顺心。
初中时候,就总是会在夏天被高年级学生欺负。现在还能回忆起,学校里荷花池里混着浮萍泥水有多难闻。明明很多学生时代事都记不清,可唯独那个味道直住在脑子里。
再后来,卓亦偏偏在春末夏初这样美好季节去世,闻越也疯疯癫癫整个夏天。
总觉得夏天是无情,它直在夺走为数不多认为重要人和事物。
所以,当猜到你要去西伯利亚那刻,感受到前所未有害怕。可以接受你主动选择离开,但无法心平气和地看待和命运相关那些玄学将你从身边带走。
不解穆勒,也从未读懂过康德,无法像你样给自由下个具有思想史深度定义。但觉得,于人类最朴素情感而言,喜欢就是自由,讨厌也是自由,连同对夏天感情也应该是自由。
想重新爱上夏天,重新爱上知唠叨个不停季节,重新爱上被冰镇西瓜和冷藏过气泡水侵占天气……想把关于夏天切都准备好,这样,当你回来时候,真正夏天就到。
祝岚哥万事胜意,心想事成。
宋意
2024年1月中旬
那段时间,总是很厌烦阴雨连绵日子,厌烦雨水带来潮湿和沉闷。讨厌闪电和雷声,每到电闪雷鸣夜晚,总是会联想到恐怖片里厄运降临画面。
大概是在刚进入青春期时候,就变得很难产生特别强烈情绪波动。旁人嬉笑怒骂都会让感到很羡慕,总会去想,如果自己也能体会下那样外放情感就好。
和你在起之后,开始意识到,原来走近个人复杂内心世界,需要理解那多情绪——每处细节,每个转折,都让觉得异常难懂。你就像摆在客厅正中央里那本《普通语言学教程》样,除书名是普通以外,内里每句都是高深晦涩。
起初,还会去想,实在不理解就算,左右可以通过现代医学标准,将你各式各样情绪贴上标签,并把他们分门别类地整理到起,兵来将挡水来土掩,遇到什问题就解决什问题好。
而没过多久,这个念头就被彻底抛弃。
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