“你读硕士
时候多少岁？”
“二十三。
上学早。”
“当时样子还历历在目，但已经是十年前事
啊。记得在指导学生聚会上，你说自己为什
选择这个专业时，眼睛里闪烁着光彩样子。那时状态非常疲惫，年龄和你现在差不多大。当时对所有事情都感到厌倦和无聊，但
直记得那个年轻姑娘信心十足地和大家讲述自己为什选择这个专业样子。”
“……吗？有吗？”
“是啊，有过。”
没经医生同意就停药，个月后又去精神科开药。本以为这段时间正在好转，但情况突然又变得不太好。到傍晚就口干舌燥，心跳过速，疲惫感无法消除，难以入睡。
朋友们说，好好生活是对前夫唯报复，让向前看。所以，直在努力。不让自己回头，不让自己在意，不让自己感到愤怒或悲伤，尽量忘记，尽量集中在当下，尽可能地好起来。有段时间，认为自己正慢慢好起来，所以开始减少药物剂量，并试着停药。想让自己看到，真好。
以前似乎相信，随着时间流逝定会好起来。比如春天会比冬天好，夏天会比春天好。所以很着急。没有预期恢复得好，这让很不安。强迫自己定要过得比离婚前更好，更幸福。这期间，“过得好就是最好报复”“好好生活让他羡慕”等声音，最初仿佛轻拍后背抚慰，最后却变成抽打鞭子。
在痛苦当中时间不是呈直线流逝。直在退缩，最后退回到那个熟悉坑里。说不定再也不可能恢复，这种焦虑和恐惧占据着。为什不能像自己希望那样坚强呢？已经如此努力，为什还是没有好转呢？在那个哭很久夜晚，想着这些，直视着自己软弱，还有渺小。
度认为自己优点就是善于忍耐。得益于这份忍耐，取得超出自己能力成绩。为什要忍耐到超过自己限度呢？难道是认为应该证明自己存在吗？是从什时候开始，总感觉生活不是应该用来享受，而是用以执行呢？生活就像个生存游戏——面对着汗牛充栋、难且无趣习题集搞题海战术，制作纠错本、考试、得分、晋级。不知道哪种生活方式才不需要证明自己存在。在看来，不被任何成绩证明自己和没有价值垃圾没什两样。这信条让绝望，也让直都过分努力。那些认为自身存在本身就有意义和价值人是没有必要证明自己存在，但从开始就不是那样人。
对话又中断。听着雨点敲
们团队致力于收集太阳系内小行星数据，包括在内共有三名研究员，组长是比大十岁研究生时期前辈，和指导教授差不多。她大概知道离婚理由和目前处境，但没有在面前表露痕迹。
梅雨季开始那天，和组长起加班。她旧车子在上班路上抛锚，被拖走，下班后只能由送她回家。尽量不让自己露出疲倦神色，让她上车。很长时间里们都没有进行任何对话，能感觉到她在沉默中思考着该说些什。
“这里工作怎样？”
“大家都对很好，所以没有什困难。”
之后又是沉默。
请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则可能部分章节内容会丢失。
