后来和好朋友
起出门住
个月，在陌生
地方调节段。
朋友劝
，不然就不这样写吧，只当成个故事算。
可又不舍得。
总会想，哪怕有个像11和毛线团这样孩子在看这本书，哪怕有个人因为有经历所以懂。
那要对这个人负责啊。
这种感觉很可怕。
不允许自己高兴起来。
每次试图给自己找点什
开心事时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什开心。
该解决还没解决，他们还在不开心。
他们都不开心。
放过他们放过自己放过所有人。
是个靠沉浸感落笔作者，这本沉浸感几度险些逼得崩溃。
从失眠开始，路失控。
以为自己可以，但不论是把部分已经淡忘过往翻扯出来，还是试着去融入他们世界，去变换视角找到他们感觉，他们情绪，去设想他们每个反应，都太难熬。
大家看到是构思出他们最好结果。
写宿信，有很多话，在这里说给大家听。
感谢大家评论，文下和微博下，都超级感谢，超级超级超级超级超级感谢。
每条评论都仔细看过，每条都反复看好多遍。
爱你们，超级超级超级爱。
爱烤馒头那爱。
个问题问时老师。”
时老师耳朵格外烫：“下班。”
“有个问题问书总。”林间说，“同桌最好考虑下，他外号可以换天都不重样。”
时亦：“……”
这个威胁确实非常有效，林间同学顺利把他同桌堵在冰淇淋机边上，帮他往抹茶草莓香草三色冰淇淋上洒小麦片和奥利奥碎：“同桌密码到底是什时候改成这个？”
要负责啊。
所以就这又撑段。
稍微好些以后，开始着笔写他们至暗时刻。
是把他们写出来，是给他们境遇，他们还没得到他们早就应得。
凭什开心。
边因为这个状态痛苦，边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意东西。
这个状态持续很长时间。
为重新振作，试很多办法，大部分是对身心没什好处，总觉得也不该多说。
在无数个被废掉可能发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来可能里，有更多分支。
更多更黑暗更压抑更绝望可能剧情分支。
它们都在脑海里发生过。
都用他们视角经历过。
起初没有警惕，直到意识到时候，已经来不及。
想说太多，真落笔时候，又发现不知道该从哪个地方开始说起。
不讲故事时候，其实口拙。很多情绪长久盘踞，但真到要表达时候，又只能反复搜刮出几个干巴巴词。
明明有太多话想说。
这本书真写得很难。
难到无数次发誓，写完这段就不写，熬过去就不写，正文完就不写，写到上大学就不写。
书总抬头，黑白分明眼睛超严肃地扫他眼。
林间把手里冰淇淋递过去。
……
书总看半天那个看着就超级好吃冰淇淋，接过来，握着他手放在自己脑袋上。
作者有话要说：他们终于考完。
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