5.她惊讶地为发生
事道歉或更难过，争论扩大成战斗。
清晰地剖析这个争论模式后，就可以用较公平方法来解决这个问题。
想起女人从金星来，练习不要责备她难过，反过来寻找为何使她难过原因，并表达对她关心。不管她是不是误解，只要她觉得被
剖析争论
伤害性争论通常可以加以剖析，你可以参考以下例子：
和太太有天去散步和野餐。用餐过后气氛融洽，但
谈起未来可能进行投资时，她马上难过起来。只是考虑把储蓄部分放入有增值性股票，以看法，只是尚在考虑中，但她听成正在执行(没有考虑她意见)。她难过要这
做，因她难过而不舒服，们开始争论。
以为她否定投资选择，和争论这选择可行性。们争论是因生气她对此感到难过而起。她争论增值性股票风险太高，但她真正难过是，没有问她对这件事看法就擅自做决定。另外，她也伤心没有尊重她会有难过权利，最后变得很沮丧，她才道歉没有
解和相信。们这才冷静下来。
和好后，她提出问题：「有许多次们争论，都好像因某些事难过，而难过又挑起你难过，然后，必须为引起你难过而道歉。想有些事不该是这样，有时候，也希望你会为引起难过而道歉。」
他时间。」
5.她需要他在乎她感觉，并尊重她蒐集资料需求，而不是不受尊重与未得到感激。
6.「不喜欢他向说明为何不应该忧伤、不应该觉得受伤害或其他什，会觉得没被他认同、支持。」
6.她需要被认同与瞭解。她不愿意觉得没有爱与支持。
7.「不喜欢他不回答问题，那彷彿不存在似。」
立刻看出她这番话逻辑。期待她为她所做事道歉似乎是不公平，尤其是当先使她难过时。这个新观察转变们关系，当在演讲分享这经验时，发现成千上万妇女可以立刻认同太太经验。这是另种常见男性／女性模式，让们看看这基本模式：
1.女人表达她对「XY」难过感觉。
2.男人解释为什她不该因「XY」难过。
3.她因觉得没有被认同而更难过(她现在是因没被认同而难过，不是因「XY」)。
4.他因她不赞成而难过。他责备她引起他难过，并期待她道歉。
7.她需要确定他正在听，并且在乎她说话。她不愿意他忽视她或批评她。
8.「不喜欢他认为可以马虎点，那彷彿是在做件错事。」
8.她需要受尊重与珍惜，尤其是在她分享感觉时，否则她会觉得不安全，没受到保护。
虽然以上痛苦感觉和需求都存在，但是不会直接出现在沟通中，而是藏在内火，等到争论时才会倾而出。有时候，他们会直接讲出来，但通常是透过睑部表情、身体动作和声调来表达。
男女必须解他们独特敏感性，要与这敏感性合作，而不是生气。你如果试着以满足配偶情感需要沟通方式讲出问题症结，那，争论就能成为互相支持对话，两人差异与意见不合便可以得到协商与解决。
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