历史

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叹息声像尘埃样飘落在起居室里,抽泣声渗入地板缝隙和收纳柜木头纹理中。粗,bao地拉扯椅子,更粗,bao地摔门,所谓家,或许就是堆积这种声音地方,在咬牙切齿与怨言相对之间,渐渐积起灰尘、生出霉菌,点点地变旧。摇摇欲坠家,倒不如说本就渴求崩坏瞬间。外婆死讯,就在这种时候传来

那天打工,因为放凉烹饪步骤复杂盐烤秋刀鱼

现在就很痛苦”念头。究竟应该听取劝告,还是逃避些事情来进行自保护,根本无法做出选择。

高中二年级那年三月,被正式要求留级。回家时,和来面谈妈妈起走到离学校最近车站。以前早退或是在保健室时,常常会觉得时间被撕成碎片,此刻这种悬而不决感觉越发强烈,就连妈妈也好像被感染。明明没有哭,两个人却都像哭累般,有气无力地走着。这种感觉太异样,就算留级也是相同结果吧。想到这里,决定退学。

以前上学时,都会在路上听偶像歌。时间充裕,听舒缓歌,时间紧迫,听轻快歌,就这样朝车站走去。歌曲韵律快慢会直接决定走到车站时间,步幅、节奏,完全被那首歌支配着。

自己支配自己需要力气。乘着歌走路会轻松百倍,就像坐电车或是电梯样。下午,坐在电车里人看起来都不慌不忙。之所以呈现出安逸氛围,定是由于大家都被“正在移动”安心感所包裹着。不需要自己动却稳定地移动着,所以才能悠闲地玩手机甚至睡觉。等候室情况也很相似,连阳光都带着寒意日子里,在室内穿着大衣“等待着什”,仅仅是这样也会让人感到惬意和温暖。与之相对,躺在自家沙发上,裹着沾染自己体温和气味毛毯,玩玩游戏,困就打盹儿,但看着夕阳西沉时,心里居然会因为浪费时间而聚集乌黑焦虑。在看来,有时候什都不做,会比做着某件事更痛苦。

在家人聊天群里得知退学姐姐回复句:“是吗?真不容易呢。辛苦。”傍晚,她忽然来到房间。“说你啊,”姐姐说,“知道你很痛苦,暂时休息休息吧。”

脸尴尬地环视着蓝色房间。妈妈经常会鲁莽地闯进来,姐姐明明就住在隔壁,却已经很久没来过这个房间

“嗯,谢谢。”

“没事吧。”姐姐尾音很微妙,既不像提问也不像劝解。回答她:“嗯。”

最不能接受退学是妈妈。妈妈在心里描绘理想生活,但现在围绕着她环境已经完全偏离她心愿。不仅仅是小女儿退学。年迈母亲身体状况恶化,最近新换主治医生态度冷冰冰。直属部下怀孕导致工作量增加。电费变高。隔壁夫妇种植物长势喜人,枝叶延伸到们家。丈夫原本计划短期归国因为工作延期。锅刚买回家,手柄就脱落,厂商售后手续很麻烦,周过去替换品还没有寄到。

失眠天比天严重。妈妈嘟囔着白发又变多,对着镜子挑很久很久。眼袋也变深。姐姐给妈妈买网上很火遮瑕膏,据说遮眼袋有奇效,这反而激怒妈妈。姐姐因此哭。哭声太吵,惹得妈妈更加烦躁。

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